Prilazi Crnogorac djevojci.
- "Oš plesat?"
- "Oću!"
- "Aj' diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem!"
- "Oš plesat?"
- "Oću!"
- "Aj' diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem!"
*********************************************
Seta crnogorac puza i pridje drugi crnogorac i kaze :
- Lijep ti taj puz.
A ovaj ce :
- Ima' sam ja i ljepseg, no mi uteka'
A ovaj ce :
- Ima' sam ja i ljepseg, no mi uteka'
***********************************************
Sta je ironija:
kad se crnac preziva vajt
kad se bijelac preziva blek
kad se crnogorac zove Radisa
kad se ateist zove Bogoljub
kad se crnac preziva vajt
kad se bijelac preziva blek
kad se crnogorac zove Radisa
kad se ateist zove Bogoljub
*********************************************
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!
*********************************************
Naleti čovek na policajca i pita ga:
- Izvinite, je l’ znate koji je datum?
Policajac će:
- Kako da znam kad se svaki dan menja?!
- Izvinite, je l’ znate koji je datum?
Policajac će:
- Kako da znam kad se svaki dan menja?!
***********************************************
Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
čovjek: na predavanje!!
pandur: ko sada ovako kasno drži predavanje?
čovjek: moja žena!
Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
čovjek: na predavanje!!
pandur: ko sada ovako kasno drži predavanje?
čovjek: moja žena!
************************************************
Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
čovjek: na predavanje!!
pandur: ko sada ovako kasno drži predavanje?
čovjek: moja žena!
Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
čovjek: na predavanje!!
pandur: ko sada ovako kasno drži predavanje?
čovjek: moja žena!
************************************************
Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
-Koliko žene brzo mogu da pričaju, igrači nemogu
toliko brzo da igraju
-Koliko žene brzo mogu da pričaju, igrači nemogu
toliko brzo da igraju
*************************************************
Koja igra je rasistička?
- Biljar - jer bijela loptica gura crnu u rupu
- Biljar - jer bijela loptica gura crnu u rupu
*************************************************
Sudija:
- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Messi :
-Reci prvo lošu.
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Messi :
- A šta je onda dobra?
Sudija:
- Ramos će pucati !!
- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Messi :
-Reci prvo lošu.
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Messi :
- A šta je onda dobra?
Sudija:
- Ramos će pucati !!
**************************************************
5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA
1.Sutni loptu sto dalje od sebe
2.ako ne mozes da trcis glumi da si fauliran i odmaraj sto duze
3.ako ti nije dobro ispala slika u novinama sutni loptu u fotoreportera da se osvetis
4.dodaj loptu golmanu sto vise puta mozes da bi vise odmarao a da bi on ostao budan
5.pazi da nepokvaris frizuru jer sve se vidi na televiziji
1.Sutni loptu sto dalje od sebe
2.ako ne mozes da trcis glumi da si fauliran i odmaraj sto duze
3.ako ti nije dobro ispala slika u novinama sutni loptu u fotoreportera da se osvetis
4.dodaj loptu golmanu sto vise puta mozes da bi vise odmarao a da bi on ostao budan
5.pazi da nepokvaris frizuru jer sve se vidi na televiziji
****************************************************
Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i C). Voditelj kaže osobama da se predstave.
Voditelj:
• Osoba A, predstavite se...
Osoba A:
• Ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba B, predstavite se...
Osoba B:
• Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba C, predstavite se...
Osoba C:
• .................
Voditelj:
• Osoba C...!? Osoba C...?!!!
Voditelj:
• Osoba A, predstavite se...
Osoba A:
• Ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba B, predstavite se...
Osoba B:
• Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba C, predstavite se...
Osoba C:
• .................
Voditelj:
• Osoba C...!? Osoba C...?!!!
***********************************************************
Saša Matić : ,,Desi brate"?
Dejan Matić : ,,Ne znam brate"
************************************************************
Sin: Mama ja bi sladoled!
Mama: Nemozes sine zaprljat ces si ruke!
Sin: Ali mama ja nemam ruke
Mama: E nema ruku, nema sladoleda.
Mama: Nemozes sine zaprljat ces si ruke!
Sin: Ali mama ja nemam ruke
Mama: E nema ruku, nema sladoleda.
************************************************************
Dođe tata kuci i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš napolje da igras fudbal?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavam te
- Sine, zašto ne ideš napolje da igras fudbal?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavam te
************************************************************
Dođe tata kuci i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš napolje da igras fudbal?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavam te
- Sine, zašto ne ideš napolje da igras fudbal?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavam te